La cattiveria… istruzioni per l’uso… una delle regole fondamentali è quella di non fare “incattivire” le persone buone… chi non sa cosa sia la cattiveria gratuita ma poi si ritrova con gli alluci calpestati e sanguinanti riesce a far fuoriuscire da dentro una cattiveria immensa… diventa una piccola iena pronta a mordere chiunque e a conficcare i suoi denti aguzzi nelle carni di chi ha prodotto il “danno”… ecco… fino a qualche giorno fa ero sul piede di guerra nei confronti di una persona… poi non so cosa sia accaduto… credo il tatuaggio… mi ha fatto pensare… o forse mi ha rifornito di nuova forza vitale… ho deciso di non scrivere nulla al riguardo… però, allo stesso tempo, ho qualcosa da dire… non riesco a starmi zitta… ho un nodo in gola che non riesco a mandare giù… devo scriverle… anche se questa persona mai leggerà, credo… ho scoperto certe cose… che se fino a poco fa un po’ “rimpiangevo” la mia fuga, beh, adesso, penso proprio di aver fatto la scelta giusta… ho scoperto cose per caso… non so nemmeno come… mi hanno contattato delle ragazze della community di Libero… e sono venuta a sapere certe cose… saranno delle stupidate che, però, ti fanno riflettere… e capisci che la frase 7 MESI DI PRESE PER IL CULO scrittami dal mio ex dovrebbe autodedicarsela e non scriverla alla sottoscritta… i 7 MESI DI PRESE PER IL CULO sono stati da parte sua… lui che scrive gli stessi identici messaggi che aveva scritto a me ai tempi di Novellanet… che scrive gli stessi identici messaggi anche in risposta… con le cose che gli piacciono e che non gli piacciono… copia/incolla… anche la punteggiatura identica… messaggi pre-impostati… e poverino lui è quello che vuol passare per l’agnellino, per il santarellino, per quello abbandonato… quando poi altra gente ancora ti riferisce altre cose… quando poi ti arrivano pure degli SMS anonimi (non so da chi ma mi sono arrivate certe frasi che mi han lasciato allibita)…ho fatto bene a chiudere… ho fatto bene a sbattere la porta e andarmene… benissimo… perchè se la persona che ti dice TI AMO… che ti dice, in lacrime, CON QUESTA LITIGATA HO CAPITO QUANTO TI AMO, MI MANCA IL TUO BUONGIORNO, LA TUA BUONANOTTE, IL TUO CHIAMARMI CHUPO… che ti dice, dopo un incubo, e sempre in lacrime SE LEI DOVESSE MAI TORNARE E MI CHIEDESSE DI SCEGLIERE NON LA SCEGLIEREI MAI PERCHÉ VOGLIO STARE CON TE… che ti dice QUANDO MI VIENI INCONTRO SORRIDENDO MI SI ILLUMINA IL CUORE… che ti scrive TU SEI IL MIO SOLE E IO SONO IL GIRASOLE CHE TI GIRA INTORNO… che scrive sul suo blog tanti di quegli interventi appassionati che il cuore ti si ribaltava nel giro di mezzo secondo netto… che ti scrive GRAZIE PER ESSERMI VICINO, ANCHE SE SONO COSCIENTE CHE E’ DIFFICILE, PER TANTI MOTIVI, GRAZIE PER ASCOLTARMI, ANCHE SE SPESSO LE COSE CHE TI DICO TI FERISCONO, GRAZIE PER BACIARMI GLI OCCHIETTI QUANDO HO LE LACRIME, GRAZIE DI AMARMI CON TUTTO IL CUORE, GRAZIE DI ESSERE LA MAGICA SEFI CHE CONOSCO… QUELLA SEFI CHE MI INFONDE TANTO CORAGGIO ANCHE QUANDO CERTE VOLTE NON NE HA NEANCHE PER LEI E NON LO FA CAPIRE… AMO TUTTO DI TE… SEI LA SEFI A CUI VORREI REGALARE IL MONDO… ANZI L’UNIVERSO… ANCHE SE TU NON CHIEDI NULLA DI CIO’… CHIEDI SOLAMENTE DI ESSER VOLUTA AMATA… che ti fa promettere PROMETTIMI DI NON CANCELLARMI CON UNA BOTTA & VIA…
… e poi capisci che quando ti diceva TI AMO guardandoti negli occhi in realtà lo stava dicendo ad un’altra persona… che quando ti BACIAVA in realtà stava baciando un’altra… che quando ti ABBRACCIAVA in realtà stringeva un’altra tra le sue braccia… che quando FACEVA L’AMORE in realtà era dentro un’altra persona… che quando iniziava a PIANGERE dinnanzi a te, non piangeva per te e per l’amore che provava per te, ma o piangeva per lui che non aveva più lei o perchè, forse, pulsava forte dentro di lui il senso di colpa di quello che stava facendo con te, ovvero il fingere… beh… uno così meglio perderlo che trovarlo, no? Tutte queste scoperte mi hanno rifornito di forza nuova, di un’energia vitale che era venuta meno… perchè io devo sempre andare a cercarmeli con il lumicino certi elementi sennò non sono contenta… è il mio spirito da crocerossina che mi fa incrociare certi elementi… elementi che ti risucchiano via tutta la tua vitalità… tutta la tua energia… come dei vampiri… e ti lasciano lì… sfinita… però… il tatuaggio non lo so… uno strano effetto sulla mia persona… emana un’energia… una voglia di vita… una forza…
… sinceramente non volevo nemmeno più scrivere questo intervento… perchè sul momento sarebbe stato un intervento di RABBIA pura… perchè al momento della scoperta due stati d’animo si erano impossessati di me… da una parte una DELUSIONE in grado di ucciderti, di lasciarti sfinita al suolo, ricoperta di sangue e con il respiro affannoso… dall’altra parte una voglia di PICCHIARE GIÙ DURO tale persona, da usarlo come sacco da kick-boxing… ma il risultato di questi due stati d’animo ora è FORZA, VITA, VOGLIA DI SPACCARE, ENERGIA RINNOVATA… stavo sguazzando nel baratro… nella fanghiglia… e ora sto lentamente risalendo… aggrappandomi sugli spuntoni che escono dalla roccia… un passo dopo l’altro… le mie braccia sono forti… sosterranno tutta me stessa… perchè chi si ferma è perduto… e se scrivo è perchè mi fa bene… è la terapia che intraprendo con me stessa… tutto fa esperienza… anche se questa credo sia stata l’inculata più violenta che abbia mai subito… ma ci voleva anche questa… non devo e non voglio farmi mancare niente… esperienze su esperienze… almeno a me rimarrà la coscienza pulita di non aver preso in giro nessuno per 7 mesi… ciò che ho provato fino a poco tempo fa (ovvero qualche giorno fa e ho tanta gente che può testimoniare a mio favore se mai servisse a qualcosa) era VERO… non un CASTELLO DI CARTE FALSE… è un difetto mio che devo correggere… quello che quando AMO, AMO CON TUTTA LA FORZA CHE RIESCO A SPRIGIONARE, riesco anche ad AMARE PER DUE perchè non voglio ancora imparare il mestiere dell’egoista che vuol pensare solo a se stesso e al suo bene supremo… forse andandomene l’egoista sono stata io ma non sopportavo più la tensione che sentivo pendere sopra la mia testa come una spada di Damocle pronta a venir giù con tutto il soffitto… ma allo stesso tempo ho unito all’egoismo l’altruismo… l’ho lasciato libero finalmente… libero di pensare completamente all’altra e smettere di prendere in giro se stesso e, soprattutto me, perchè una falsità del genere non me la meritavo e continuo a non meritarla…
… e continuo a credere nel Karma… what you give is what you get returned… ciò che dai è ciò che ti torna indietro… e di amore io ne “regalo” fin troppo, anche alla gente sbagliata e che non merita nulla… ma riuscirà il mio sentiero, una volta buona, ad incrociare e, magari, investire ihihih, una persona che riesca a volermi bene sinceramente e almeno la metà di quanto bene gli vorrò io… non lo dico io, me lo dicono gli altri che… io sono una gemma preziosa… chi è “vittima” del mio affetto e della mia stima è una persona fortunata… che sono una pazza furiosa capace di far resuscitare i morti… che darei la mia vita per chiunque mi abbia dimostrato un minimo di affetto sincero… non so quanto siano vere tutte queste affermazioni ma mi vengono dette più e più volte, quindi alla fine un pizzico di verità di fondo ci sarà, no?…
… PRIMA DI PRETENDERE QUALCOSA PROVA A PENSARE A QUELLO CHE DAI TU… ricordo benissimo come questa frase l’abbia colpito… forse la coda di paglia e/o il carbone bagnato… una semplicissima frase di Irene Grandi che avevo sottolineato nel testo che avevo inserito qualche mese fa in un intervento sul mio blog… elementi su elementi che vanno accumulandosi… evidente Dr. Watson…
… tutto questo non m’impedirà però di amare come so amare… profondamente, immensamente, senza trattenute sulle spese eheheh… a capofitto… solo che sarà più difficile credere a chi dirà: ti amo, mi piaci, ti voglio, sei importante per me, farei la qualsiasi per te… molto difficile… però se sarà una persona in gamba e con le contropalle riuscirà a scavalcare il muro di cinta che mi avvolge come il serpente del mio tatuaggio… che amo sempre più… che è entrato dentro di me come una sfera energetica pronta a rigenerarmi…
… niente di preoccupante… solo che per farmi la residenza temporanea… la polizia rumena m’ha preso le impronte digitali!!! Nella sezione criminalistica!!! Prima una specie di mini interrogatorio tanto per ridere… dopo ho dovuto risolvere una cosa al pc che non sapevano come fare… e le impronte… tutte le dita… e poi anche i palmi delle mani… faceva tanto scena CSI… mancava solo Grissom ed eravamo apposto 
… la faticaccia è stata poi togliere ‘sta sostanza viscosa… io pensavo che fosse del normalissimo inchiostro, quello che si usa per i timbri… invece no… sembra pece!!!
… e questo mi ha tenuto con una tachicardia e delle palpitazioni eccessive… il cuore in preda alle bizze e alle scariche elettriche… sdraiata sul letto… seduta a tavola… davanti a un film… intenta a parlare sul divanetto del Club MaXX (tant’è che il ragazzo che stava parlando con me s’è preoccupato e non poco)… in macchina… etc etc… fisicamente sono tranquilla… non penso a niente… libero il cervello… lo tengo impegnato con altri argomenti… ma boh… il cuore parte… e mette in circolo quest’ansia, questo stress, questo non so bene nemmeno io come definirlo… boh… perchè poi inizio a pensare, forzatamente… penso alle ultime cose dette… alle ultime cose scritte… e mi viene da dire BOH BOH BOH!!! … perchè quando la gente inizia ad atteggiarsi da vittima poi inizia veramente a starmi sull’utero!!!… detesto e mi fanno schifo gli atteggiamenti vittimistici messi in atto solo per guadagnarsi l’approvazione e il consenso altrui e fare bella figura raccontando solo la propria caXXo di verità omettendo passaggi fondamentali… per far sì da passare come i buoni della situazione… i poveri agnellini… si è bravi a fare così… ma l’essere obiettivi è un "pregio" (ma anche un difetto) che pochi hanno… perchè chi è obiettivo spesso va incontro allo scontento della massa… l’obiettività non deve tenere conto di nessun sentimento… le cose palesi SONO palesi, non possono divenire d’un tratto tutto il contrario!!!… quindi… abbasso le vittime… che escano fuori i cosiddetti e affrontino le situazioni… ma i cosiddetti non possono fare capolino quando l’orgoglio perenne sovrasta… quando si dice ti amo ad una persona dopo SOLI 3 miseri giorni che la si è conosciuta… da lì avrei dovuto capire tutto… da lì… da lì avrei dovuto girare i tacchi e andarmene a spasso spedito, per non dire… correre più veloce del vento e della luce messi insieme… da lì… ma non l’ho fatto… mi sono buttata a capofitto come in tutte le cose che faccio… le ho vissute appieno… senza rimpianti… senza rimorsi… non rimpiango l’umiliazione di essermi abbassata al punto tale di voler insistere, di voler cercare, di voler provare… quando si tiene ad una persona questo succede… ci si umilia… senza pensare al proprio orgoglio personale che si mette da parte per mettere a nudo quella dannatissima anima che scoppietta dentro il petto… non rimpiango i miei tagli, espressione dei tagli che avevo dentro e che sono usciti in superficie… è stata la cosa più stupida che io abbia mai potuto fare, stupidissima… e sarebbe stata ancora più stupida se io l’avessi fatta per un qualcuno che non fossi stata io… perchè l’ho fatto per me… perchè ho capito quando in basso sono caduta non essendomi rispettata… e tutto questo per cosa?!?!?… per un so called love (qualcosa che poteva definirsi, uhm, "amore", quando di amore dall’altra parte a quanto pare non c’è ne stava)???… non rimpiango la mia insistenza… le telefonate, gli squilli, gli sms (che spesso restavano a senso unico)… non rimpiango le parolacce, le offese pesanti, gli sfoghi d’ira nei confronti dei miei genitori… me le sono prese tutte, tutte… non ne ho lasciata scappare mezza… se non è voler bene ad una persona questo non so cos’altro sia… forse stupidità, sì… forse avere i paraocchi come i cavalli, sì… forse non voler vedere al di là del proprio naso, sì… ma quando un giorno ti svegli e prima dell’anima si sveglia il cervello pensante e razionale che risiede nella scatola cranica… si inizia a fare 1+1… ed eccolo il risultato: 2!!!… comprendi che devi lasciar perdere e che devi lasciare andare quando senti un vento freddo e quando le battutine del caXXo non cessano… che forse my home isn’t in your arms (la mia casa, il mio rifugio, non è tra le tue braccia)… che forse tutto questo è successo solo ed esclusivamente perchè doveva semplicemente accadere… perchè era un passaggio obbligatorio del sentiero della tua vita… perchè se per me tale persona rappresentava il massimo, il meglio, per il mio sentiero invece no… il mio sentiero forse si aspetta qualcosina in più… quindi continuo a camminare e a percorrerlo a testa alta, con l’anima da ricomporre tipo puzzle da 18.000 pezzi… e quel che sarà sarà… non mi aspetto nulla… non cerco nulla… effettivamente non ho mai cercato niente e nessuno in vita mia… le situazioni mi si sono sempre palesate davanti… ed è toccato a me saperle e/o volerle cogliere…
Strano come certe canzoni ti si appiccichino addosso alla perfezione… che vestino come un guanto qualche situazione particolare della tua vita… proprio come il testo quassù… corredato di traduzione… in rosso e in giallo le parti precise precise… le ragazze grandi o donne che si vogliano dire non piangono… eggià… non dovrebbero farlo però spesso è impossibile se non necessario… è una valvola di sfogo per eliminare e buttare fuori tutto lo sporco che si è accumulato dentro… per sporco intendo quel dolore… quell’arsura… che scaturisce dal più profondo delle tue viscere e che ti ricorda il tuo vissuto… ricordi accumulati su ricordi… è sufficiente il più banale input ed ecco la fregatura più stupida del mondo che prende il nome di lacrime…
Heartbreaker: anyway it's a long story 'cause I 