Mi ero promessa di scrivere ieri sera e, invece, come era ben facilmente prevedibile e intuibile (già lo sapevo), non l’ho fatto… avevo una scadenza da mantenere, la nascita, la "vera" nascita, del sito di Cristian e della sua band —> gripweed. <—
Sono abbastanza soddisfatta del lavoro fatto e anche dell’aver ben "lavorato" insieme, soprattutto quando lo prendevo per il fondulo ihihih 
Voglio bene a ‘sto ragazzo, si sa far volere bene… un ragazzo semplice, alla mano, con una sensibilità non indifferente… gli voglio bene, sì… e gli voglio anche chiedere "scusa" se ultimamente gli ho risposto in malo modo tutte le volte che mi chiedeva e mi chiede "come stai?" oppure "come va?" e io a rispondergli "sto" o "va"… non sono risposte e lui ieri mi ha detto alcune cose al riguardo che hanno rafforzato il mio volergli bene… non vedo l’ora che sia Ottobre per l’incontro/scontro sullo Stretto di Messina e per riscuotere il pagamento dei miei servizi (mi riferisco al sito)… nella lista ci sono pomodorini, melanzane e uova 
… sì Cristian, TVB 
Poi…
Domenica sera è successa una cosa "strana"… "strana" per me, non per chi c’è abituato e per chi vive di ‘ste cose e per chi ci crede…
Un ragazzo di Palermo, A., mi si è dichiarato! 
Avevo avuto il presentimento che sarebbe potuto succedere ma ogni volta incrociavo le dita affinchè ciò non potesse avere luogo perchè… sì… mia ha proprio detto quelle due paroline… sì, quelle due… TI AMO!
Cioè! Amare me! Ma come si può amare una persona come me, come???
A. mi vede splendida seppur nascosta dietro una corazza che vuole oltrapassare ad ogni costo… vuole convincermi che tutti hanno bisogno d’amare e di essere amati e che vorrebbe condividere con me tutto questo… mi ha definito la galassia più splendente dell’intero universo… dice che sono una persona a cui ambire per via della mia straordinaria grandezza di essere donna (ma dove?!?!?)… non riesce a stare senza di me… gli manco… dice che sono bellissima (eh?!?!?)…
… a me i conti però non tornano mica! Qua c’è qualcosa che non va e non va per niente bene… e quel qualcosa che non va sono io! Io! Io che non mi vedo assolutamento così… io non mi vedo affatto… io non esisto! Ovvero non esisto nel modo in cui mi vede A. che poi è il modo in cui mi vede molta altra gente perchè c’è un "problema" di fondo… non mi apprezzo, non mi considero, non mi voglio bene, mi sminuisco continuamente, mi butto a terra da sola e mi automassacro! Ma chi mi circonda no, non lo fa, quindi la mia domanda è: sono davvero io così "bella" o sono gli altri che non hanno capito una cippa? O sono io a non aver capito?
Sembra una sciocchezza ma non lo è, accidenti! É abbastanza "seria" come cosa e devo trovare una soluzione… valla a trovare però!
E A. che si dice pronto a fare la qualsiasi per conquistarmi perchè vuole stare con me… io non voglio stare con nessuno se non con me stessa, e spesso nemmeno con me vorrei stare, talmente schifo mi faccio! E io gliel’ho detto, lo sa, ma non si darà tanto facilmente per vinto, me l’ha fatto capire… uffa! Io non posso amare, non posso! Non voglio! E non posso! Voglio stare da sola… nella vita non si deve amare per forza qualcuno, si può vivere bene anche solo con l’affetto delle persone a te più care… i miei 7 gioielli… l’affetto che provo per loro è amore incondizionato… e questo mi basta per vivere bene…
… nonostante questo credo di aver ben capito perchè non posso e non voglio… e tutto si ricollega al nome di una persona, al nome di Giampiero… la rovina della mia anima è dipesa e, tuttora, dipende da lui… non mi fido più di nessuno, guardo tutti con sospetto, il mio campanello d’allarme è perennemente in allerta e pronto a scattare… ma la cosa peggiore è che mi ha fatto diventare una codarda… non codarda nell’affrontare la vita (non mi ferma nessuno se devo entrare in azione) ma codarda nell’affrontare i sentimenti… anzi… il sentimento… quello decantato da tutti e da nessuno… l’amore… finalmente ho cacciato fuori le palle per dirlo! Sì! Ho paura dell’amore, d’innamorarmi e di soffrirci dannatamente, sì! Vero che le sofferenze fortificano fino al punto di rottura di renderti indifferente e insensibile al calore dell’amore… però…
Però questo non è vivere, non è affrontare la vita col piglio che intendo io… e mi rifaccio schifo perchè mi ritrovo codarda quando non lo sono… è una dura battaglia… un duro scontro… tipo "Mezzogiorno di Fuoco" ahahah! Chissà chi vincerà…
Won’t you die tonight for love?
Baby join me in death…
… e io apprezzo queste due frasi di Ville come non mai… sempre apprezzate e sempre lo farò, sia da vincente sia da perdente, sempre!
Che poi durante le mie due settimane di vacanza Giampiero era presente un giorno sì e un giorno no con squillini e sms (dove sei? con chi sei? come stai? come va?), peggio di una piattola! Ma che cacchio vuole ancora… consigli, ecco che vuole… e li viene a chiedere a me dopo il modo in cui mi ha trattato… modo che lui sa e che ha ammesso… da pellaia, ecco come ha detto d’avermi trattata… scoperta dell’acqua calda! Deficente!
E un mio pensiero va anche a Michele… che dopo quella telefonata del 29 Luglio mattina, se non m’era scaduto prima, m’è scaduto d’un botto, come se fosse passato un colpo di spugna nella mia mente e nel mio cuore… da quel giorno l’ho… "cancellato"… e poi ha la faccia tosta e il coraggio… e ce ne vuole, di mandarmi un sms la sera dicendo "abbracciami…". Sì, abbracciami! Contaci! E meno male che c’è stata la telefonata! Ho capito veramente la sua persona ed ho capito che tutte quelle buone intenzioni proferite a parole, scritte e parlate, valevano e valgono come un mucchietto di segatura. Mi spiace dire queste cose, ma è la verità… non sarà assoluta, ma è la mia verità e mi basta e non voglio sentir ragioni.
FIUUUUUUU ce l’ho fatta!
Ascoltate i gripweed./ Cristian ha una voce fantastica, oltre ad essere un ottimo songwriter… ogni volta che ascolto un loro brano mi prende un’emozione viscerale, sono WOW! 
E non per ultimo… CICCI, ti voglio bene! Tu sì che mi sopporti, mi appoggi e mi sostieni… proprio come alla fine di quel Maggio 2004 nella stazione di Palazzo Reale Orleans…
DANIELE, noi due dobbiamo chiarire molte cose e parlare a quattr’occhi quattro, con l’anima in mano!
PAOLO (vermetto), io ti adoro immensamente anche se molte volte non riesco ad esprimertelo appieno… però ti adoro, anche se non ti "cerco", come spesso mi rimproveri eheheh…
… adesso basta… ho vomitato anche troppo…
Heartbreaker: anyway it's a long story 'cause I 